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顾问:张侃,博士,中国科学院心理研究所研究员。 负责人:王文忠,博士,中国科学院心理健康重点实验室 研究员,中国科学院心理研究所沟通研究中心 主任。 形象代言人:才让东珠,藏族歌手,就职于舟曲县朵迪艺术团

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如何对付变本加厉的欺负?  

2017-08-20 21:03:31|  分类: 王文忠专栏 |  标签: |举报 |字号 订阅

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动通老编辑

 


一个朋友的孩子(大学生),问我:叔叔,我跟朋友,跟家人相处,总是忍耐。但是总没有好结果,别人往往会变本加厉欺负我,你有没有什么建议?

我说:你能不能说具体点?

他说:比如我放假在家。我妈说不洗碗,如何如何懒。我就拿着碗去洗。我妈又说我不尊重她,不耐心听她说完话。又说我一大堆问题。

他又说:比如兼职工作时,同事让我干这件事儿。我干了。他又让干另外一件事。我又干了。对方不仅不感谢,又加了别的事儿。好像这些都是我应该替他干的。

我说:孩子,这不是一个忍耐与欺负的问题,而是一个长期关系中感觉与思想的关系问题。

能够变本加厉,登鼻子上脸,步步紧逼的,都不是陌生关系,也不是一次性接触就可以结束的关系。只有长期在一起,才有变本加厉、步步紧逼的可能。

怎么处理长期关系呢?怎么面对不得不长期接触的人呢?长期接触中,要多动用感觉,少动用思想,至少不能让思想控制。

可见送你那本《安住心世界就是你的》,你没有认真看,或者没有看明白。

孩子:嗯。

我接着说:

思想跟现实是脱节的。如果你被思想控制了,那么跟对方接触时,你的反应就是脱节的。对方就感觉不到你真实的存在,可能为了寻找你,试探你,也会变本加厉,步步紧逼了。何况对方发现你脱节的反应,对他没有威胁,可能更会欺负你了。

怎么办?不要回避,不要讲道理。

顺从、回避讲道理,亲近的人,妈妈会觉得你不真诚,傲慢!不亲近的人,可能会觉得你好欺负。

要直接表达自己的感觉!比如,遇到类似情况你可以说怎么了,你他妈的还变本加厉,蹬鼻子上脸了!

表达感觉,看似爆裂,其实是一种亲近的表达,表达我愿意与你真诚沟通!

当然,这种感觉表达,要是试探性的,以不加重矛盾,不让自己受肢体伤害,为前提。

孩子说:是的。我有时候就想骂人。但是,如果骂人会觉得自己怎么变成这样了,怕丢人。

我说:

到什么山唱什么歌。《吕氏春秋》上说:“禹之裸国,裸入衣出。”不要关心事后的评价,而要以现场增加彼此的关系,让现场灵动有滋养为根本。

这么做时,要把握三个原则:

1)出局反观。自己是现场的演员,同时又是编剧、导演和观众。不要完全入戏,始终有个出局之眼看着。

2)知道这个演员正在练习演技。可能这次演的效果不好,但是只要有觉察,不断进步就行。

3)内心真诚,目标是共赢。很多人演戏,是为了自己的物质利益、社会利益,为了从别人那里占便宜。我们演戏,是为了现场灵动,实现共赢,不欺骗任何人,不占任何人的便宜。

如果你把握这三条,每个现场,每个时刻,都会成你的滋养,不会再消耗你了。

孩子在电话那端高兴地说:我明白了。谢谢你,叔叔。

我说:

好,注意尝试,并且把尝试结果写成文章,发给我。说不定下一本书里,就有你的文章。

我还接着说:

此刻,我也一样,我也在灵活发挥,看着自己,实现共赢。这三点,就是我灵活发挥出来的。我记录下来,也是一篇新文章。我们都保持一种出局反观的态度,保持创造性,为现场增加灵活性。

[呲牙]然后,我高兴地挂断了电话,开始来这里(金刚美人群)写作了。

哎,要是个陌生人,估计要收他2000元!这一写出来,秘方公布了2000元泡汤了。哎我的手怎么这么贱呢啥都要写出来





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