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顾问:张侃,博士,中国科学院心理研究所研究员。 负责人:王文忠,博士,中国科学院心理健康重点实验室 研究员,中国科学院心理研究所沟通研究中心 主任。 形象代言人:才让东珠,藏族歌手,就职于舟曲县朵迪艺术团

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我要与母亲“决裂”!  

2016-05-03 17:35:29|  分类: 动力沟通专栏 |  标签: |举报 |字号 订阅

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 佚名

 

 

       写下这个题目,是下了很大决心的。自己努力了好些年,纠结了好多年,终于意识到,是时候该放下了!

       昨天钱老师讲的主题关于安全感的课程,讲到由于家长过度保护而使孩子们的能力得不到发展时老师做了一个紧紧抱住双肩的动作,猛地我眼前出现了这么一个画面:这么多年,我一直被妈妈的不安全感带来的焦虑给吞噬了,她把我紧紧地绑架到了她世界中,对爸爸的指责和抱怨包围着我,“无微不至”的悉心照顾淹没了我,对一举一动都要了如知掌的“关心”控制着我,稍有反抗就会时时扛着“我都是为你好”的大旗让我的良心大受谴责。于是,我变成了一个不会说“不”的乖乖女!

       如果没有成家,如果没有孩子,也许我真的会一直是妈妈的好女儿,对妈妈在家庭中的地位非常同情以至和她一起疏远和敌对父亲,对妈妈多年的辛苦和操劳给予感谢,对妈妈的要求和安排言听计从,我们会一直和谐地“相依为命”下去。

       但是自从有了孩子,照顾孩子过程中暴露的一些问题,妈妈“神圣”的慈母形象一点一点,一点一点,在我心中开始打了折扣:

       我想起了自己上小学时曾是多么地害怕过周末,过寒暑假,因为家里实在太压抑了,他们每天除了争吵就是摔门砸东西,而且限制我不能和邻居家的小朋友一起玩,家里的大门成年累月都是紧闭着的,邻家的小朋友也不能来我家玩。所以,上学,是我唯一可以放松的时刻。

       我想起了自己12岁之前一直头痛,去医院却总也查不出原因,现在知道了,那是情绪的躯体化反应。

       我想起了自己最快乐的时光是在初中,因为中午不用回家吃饭,早晚还有自习,在家的时间很少。现在知道了,那是难得的自由。

       我想起了自己上高中时,总会暗暗想,要是他们俩个都死了,该多好呀,因为那样就想干什么就干什么了。现在知道了,那是因为他们管教太严了。

       我想到了自己上了大学之后,宿舍同学第一天就急急忙忙往家打电话哭诉想家的念头,而我看到这些竟然无动于衷,直到一个月后宿舍安装了电话往家里说号码时才第一次联系。现在知道了,因为家里没有值得我想念的人。

       我想到了自己上大学时为了缓和他们之间的关系特意跑回家给他们过生日,买生日蛋糕,竟被他们认为是找借口去找朋友玩,当时委屈得大哭了一场。现在知道了,是他们对他们自己都不尊重,对任何人和任何事都不信任,所以我的任何“出格”的行为,他们都会怀疑。

       我想到了自己本科毕业后考回到老家工作,那么一份人人羡慕的公务员且是正科级干部工作,我竟然一点都不觉得可惜,拼了命地又重新考回母校继续深造,原来以为是因为不想和男友差距太大。现在知道了,更多的是因为要逃离“家”这个牢笼!

       我想到了自己从小被妈妈灌输爸爸如何不爱我,如何重男轻女,如何脾气坏,以致对爸爸一直很疏远,对族人一直很冷淡。现在知道了,爸爸纵有他自己的弱点和缺点,但经常忍不住的大发雷霆实在也是妈妈不停地挖苦不停地唠叨所致!

       三十年来,妈妈几乎是我的精神支柱,她在我眼里是完美的,她说的什么话我从来没有怀疑过。所以,当我慢慢地有了上面的感受,对我自己的打击真是的毁灭性的!我崇拜认可的亲爱的妈妈,难道真的是这样一个打着“超道德”幌子的超级“自私”的人吗?

       所以,有半年左右的时间,我对妈妈的态度是冷淡的,甚至是敌对的,一张嘴便想吵架的那种氛围。又因为工作的原因,事情很多,家务琐事也多,一段时间情绪相当低落。机缘所至,我遇到了贵人孙景奇老师,分析了我的房树人作品,帮我找到了纠结点的关键,其实是和父母的关系,这才促使我对母女关系、父女关系进行深刻的反思。但是,真的,想不被良心折磨,和父母的链接“决裂”很难,因为是家里的独女,每每想到他们年老了却不能接来身边尽孝,还是内疚得很!就在这内疚与摆脱中,始终是左右摇摆,迟迟难以下最后决心。

       也许就需要一瞬的顿悟:母亲的焦虑人生我想帮,却实在是力所不能及;那么自己的人生,就勇敢地走出这片阴霾,迎接阳光吧!

 

 

 

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