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《爸,我知道您希望我活得快乐》—— 写在父亲节  

2015-08-01 22:23:17|  分类: 动通员动通师专栏 |  标签: |举报 |字号 订阅

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吕建锌

 

               

人常说“棒头出孝子”,我理解其中一个意思是男孩子是需要严厉管教,方能端正人生。而在我的印象中,您从未哪怕是轻轻地打我一次。记得唯一一次是我七八岁的时候,您生气中威胁要打我,而我为此两个星期和您赌气不愿意理您,并不跟您在周末回到我们的家……                        

小时候您和我妈因为全职工作,于是把我放在外公外婆家,和其他表姐表哥们过着放养的生活。每个周末放学,我都会站在街口,焦急等待着那个穿着蓝色中山装骑着干净的自行车的身影出现,我在充满期待的等着您,等着您接我回家,等着您接我回家给我做最爱吃的,等着您接我回家带我上街,不管我要不要都给我买各种零食和玩具……可是那次您回来接我,听到外婆不断地给您“告状”说我的不好,您生气的说要打我,当时我很伤心很伤心,我对您的期待迎来的却是您的生气,于是我不愿意跟您回去了,即便您又和我再三安慰,甚至叫妈妈又回来接我,我依然哭着不愿意再回到我天天渴望的那个家。后来,您和妈妈失落的走了,我一个人悄悄站在路口看着你们离去的背影,心里其实是刀割般的感觉……直到多年后我学了心理学才明白,那时我不是恨您,而是深深地依恋感受到了伤害。而您也不是真的要揍我,而是一种您也无法明晰的深刻的爱。          

爸,我知道您是最爱我的,记得每次周末回家,睡觉时我总是紧紧抱着您的脖子一直到睡着还不愿放手,您经常说“你就像个小火炉,抱着爸很暖和,但是爸快被你勒死了”。            

回忆我的小时候,只有那个时刻得感觉是安全的、温暖的,而从周日晚送我回外婆家到下周六放学的一周内其它时间的记忆,似乎都是浑浑噩噩支零破碎的。                       

记得五年级的那个冬天,下着大雪,我把学校教室的课桌推到操场,桌面朝下站在上面,让同学推着满操场滑雪,并进而引起了群体效应,各个班级的同学们如此效仿,满操场都是热火朝天的课桌滑雪场景,学校领导大怒并追查出我是始作俑者,要给我一个记过处分。您在此刻并没有对我进行任何的批评指责,而是安慰我的同时和妈妈商量,终于把我转学到了您的身边,而我在充满内疚的同时,内心却是无比的欢愉,因为——我终于可以来到您和妈妈的身边。    

爸,来到您身边的时候,我觉得您是那么的年轻,那么的强大,我还能清晰的记得坐在您的肩膀上看露天电影的场景,记得我说您太累了我要下去,而您总是笑着说:不累不累……             

转眼间,我长大了,发现自己不再和您有肢体的接触了,也有很多事情不再和您说了,也开始有了不知是好还是不好的自我意识了。我开始了自己忙忙碌碌地工作,忙忙碌碌地生活,有一天,您退休了。我突然发现,您的肩膀不再挺拔而开始微微的塌陷,您的眼光不再清澈而坚毅,开始变得有些混浊……爸,您老了……       

有一天,一贯不服的您,大声喊着我我的名字,当我跑过来看,您已经昏倒在地,我的心开始痛了,痛的喘不过气来。我不能相信在我心目中那么强大的爸爸此刻已经变得像婴儿般的柔弱……与此同时,我的肩膀上也毅然地挑起了一付重担:我要照顾您!此刻我才真正的长大了!                    

记得在您生命最后的那一年的春节前,您已经不能吃饭不能下床,医院悄悄给我的诊断是:回去准备吧,过不了春节了,如果最后时刻要不要做心脏复苏…… 。经过思考,我决定接您回家。因为我知道,既然每个人都注定要走,那么在这之前——家,就是您心中最温暖的地方。我也不愿意让您在生命的最后时刻再接受针、刀、和电击的折磨!回到家后,我们一起努力着,您奇迹般的开始可以重新吃饭,我也可以用轮椅推着您上街转,就这样,我们又走过了七八个月。虽然儿子每天只睡三四个小时,但我的内心是温暖的,重要的是我发现我又可以抱着您、和您脸挨着脸。我相信此刻您也是满足的、安全的……                               

爸,如今您和妈都走了,多么希望你们在那边一切都好,内心安全而快乐,因为终究有一天儿子也会和你们及任何人一样,离开这个世界去和你们汇合。所以您安心的去吧,并请放心儿子。   

此刻,我决定暂时放下对您和妈无尽的思念,因为此刻我把要说的话告诉了您,您也就可以安心放心了。因为我知道您的心思也一定是希望我过的快乐!爸,我听到了您的声音,您听到我的心声了吗?

 

 

 

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